相手の為に自分を大切に？

基本的に、消極的、受け身なので

いままで人の為に行動してきました。

でも、この前仕事で先輩のミスがあって、先輩に伝えにいったとき心の中では、自分で訂正しろよっと思っていたのに、先輩はやってくれるわけでもなく、訂正お願い！といってきました。

私は訂正しておきます！といってうけ入れました。

受け入れたのは自分なのに心はモヤモヤ。

そして顔にでてる。でてる。

相手も気まずそうな顔。

あれ？

わたしは自分を犠牲にしたのに、相手もモヤモヤさせてる。

みんなunhappyじゃん。

その時に、わたしの自己犠牲的な行動は無言でも相手にも同じ行動を求めてしまったんだ。とはじめて思いました。

そこで自分を大事にして、素直に頼めていたらわたしもモヤモヤしなかったし、先輩も受け入れていたかもしれない。

自分を大切にすることは、ただ、自分だけの為の行動ではないですね。

優しいって言われることがとても多いのですが、本当に優しいのか疑問です。

自分が余裕がないのに、相手を助けることは相手もモヤモヤさせる。

簡単なことにやっと気づけました。

大したことない自分

私は謙虚だ。

と思ってました。でも、違った。

今日はそんなお話しです。

会社の飲み会で、気づいたら、「わたしって、わたしって」と連呼していました。

その時、周りの人は私に「みんなそうでしょ。」とさらっと一言。

いまこれを書いてて嫌われる理由がよくわかります。うざすぎる、、

思い返せば、学生の頃は勉強も出来る方で、それなりにモテて、チヤホヤされ生きてきた。

困ったら周りの人がやってくれる。

だから、特に大きな挫折を味わうこともなく、大した特技も持ち合わせていないのに、自分は出来るやつだ。特別なんだ。と思ってました。

うまくいかない時もこんなはずじゃない。こんなことも出来ないなんて駄目だと思って自分を嫌っていました。

だから自分的には、いつも自分を反省しているし、謙虚だと思っていたんです。

ただ人がいる時には、舐められたくない、自分はすごいんだと思っていたから、ないものをある様に取り繕ってました。

いやいや〜と言いつつ無意識に自分アピール三昧で謙虚なのではなく、プライド超超高い女でした。

しかも、そのことに気付いてなかった。

そんなことを続けていたら当たり前に周りに嫌われますよね。

外では強気でいるので、嫌われていることを感じながらもいつもの姿勢を崩せませんでした。

でも、本当はとても心が弱い。

一人暮らしの家に帰って、どうしようも無くなって、私は母に電話をかけました。

母に、こんなことがあって〜と説明し、うまくいかない。何でこんな風になってしまうのだろうと弱音を吐きました。

母は

大したことない自分を認めなさい。

心の底から受け入れなさい。

出来なくてもあなたはダメではない。

みんなそんなものなのよ。

と言ってくれました。

あー。

そうか。

大したことないんだ。

そうか。

自分は平凡なんだ。

でも、なかなか受け入れられない。

そう思っただけで、この言葉で急に何かを悟るわけでもなくその日は寝ました。ここで悟りを開くことをお望み方いたかもしれませんが、これがその時の私のリアルな気持ちでした。

次の日、会社に行って

自分は大したことがないと言い聞かせて過ごしてみました。

でも、これをすぐ受け入れることはなかなか難しくて、気づいたらいつもの強気！な私が出ていました。

すこしだけ、変わったのは大したことないんだから、今出来ることをやるしか仕方がない。と思えるようになったこと。くらいです。

はあ、つくづくかっこ悪い。

けどこんなところも、紛れもなく私です。

受け入れていきます。

これから、

はじめてのブログ。

どこかに自分の気持ちや考えをまとめておきたい衝動に駆られてはじめてみます。

アラサー独身で新卒で入った会社に５年勤めているものの、仕事も恋愛もうまくいかず、プライベートも引きこもる毎日。

変わりたい！このままじゃダメだ！

って何百回、何千回思っても、なかなか受け身で消極的な性格はなおせず。

ウジウジな毎日を送っていました。

そしてこの間ついに、

気になっていた人が転勤&彼女ができる

周りに嫌われてることを知る

というダブルパンチのスーパーブラックデーが訪れました。

私の小さな小さな心はぐしゃぐしゃになって

もう、もうこれ以上このままでは無理だ。

と悟りました。

そんな私のこれからの這い上がって、大人になって行く日々（予定）を書き留めていきたいと思います。

あまちゃんだ！

って言うこと多々あると思います。

厳しいお言葉待ってます。

よし、私のこれから、